Malo humora za opuštanje

Šetao Perica s ocem kroz grad, a onda se otac iznenada okrenu za zgodnom učiteljicom.

Kad to Perica vidje, otac se unezgodi pa ga upita:

„Je li ovo škola u koju ideš?”

„Da, tata!”

„Eh, vidiš, i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina!”

„Aha, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina“-


Mujo i Suljo satima raspravljaju o seksu.

Mujo: „Jarane, na šta ti prvo obratiš pažnju kada kraj tebe prođe seksi plavuša?”

„Pa, prvo obratim pažnju na svoju ženu, da li me gleda“.


Mujo i Suljo se nakon dugo vremena zarakijali.

„Znaš li ti, jarane, kako su teška vremena i za seks došla?“, upita Mujo.

„Kako to misliš?“, začudi se Suljo.

„Više čovjek ni ljubavnicu ne može imati ako mu i žena nije zaposlena“.


Pita majka Pericu:

„Gdje si bio sinoć? Došao si kući jako kasno.“

„Učio sam sa prijateljima!”

„Nemoj me lagati!”

„Pa, dobro, bio sam u striptiz-baru!“

„I, jesi li vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?”

„Jesam!”

„Šta?”

„Vidio sam tatu!”


Vratila se Fata ranije kući iz kupovine i zatekla Muju u krevetu sa zgodnom mladom plavušom.

„Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš šta se tu dogodilo“, reče Mujo, pa poče nabrajati:

-Vozeći se kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i prljava. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, onaj juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele, koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali je nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj dao tvoje, one koje su tebi bile male, a  njoj su savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:

„Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u krevetu“!


Mujo pitao jarana:

„Suljo, znaš li brojati do pet na italijanskom?”

„Kako ne bih znao, jarane: uno, due, tre, quatro, Suada…“.


Zove Mujo doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:

„Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim”!?

„Uživaj čovječe, uživaj“, ispali doktor kao iz topa!


Dakle, Mujo je na pultu trafike, okreće se desno, pa lijevo, da vidi imali koga, i reče trafikantici: “Pet kutija kondoma, molim vas.”

“A hoćete li kesu?”, upita ga gospođa.

“Ma ne, Fata je stvarno lijepa.”

 






Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *