Malo humora za opuštanje

Spread the love

Nakon seksa, Mujo upita Fatu:

„Je li, ženo, zašto si se ti udala za mene?”

„Zato što si duhovit!”

„A, ja mislio zato što sam dobar u krevetu!”

„Eto, vidiš da si duhovit!”


Razgovaraju dva Fočaka, uz rakijicu, a onda će jedan:

„Ti zaboravio da mi duguješ 500 eura?”

„Ma, kakvi, jarane, pamtit ću to cijeli život!”


Došao Mile u crkvu da se ispovijedi.

„Oče, griješio sam!”

„Šta si uradio, sinko?”

„Spavao sam se sa prostitutkom!”

„Je l’ s onom u knjižari prekoputa?”

„Ne!”

„Je l’ s gospođom u trafici na ćošku?”

„Ne!”

„Je l’ s ženom u baru?”

„Ne!”

„Ma, dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi!”

„Hvala!”

Kad je izašao iz crkve, Mile reče prijatelju:

„Hajmo, brate, saznao sam tri nove adrese!”


Zove Fata Muju:

„Mujo, makaroni su gotovi i u šerpi su. Šta da stavim na njih!?”

A, Mujo će:

„Stavi poklopac, odoh ja na ćevape!”


Učitelj upita Pericu: „Perice, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?”

„Sedam!”

„Ne, ne, Perice, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva!?”

„Sedam!”

„Au. Evo, ovako, slušaj sad, ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave, koliko ćeš onda imati krava?”

„Šest!”

„Bravoooo! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?”

„Sedam!”

„Ma ne, kako imaš sedam je*enih zečeva!?”

„Jer, kod kuće već imam jednog je*enog zeca!”


Sjede Mujo i Suljo ispred prodavnice te Mujo reče:

„Joj, jarane, jesam se napio, sve duplo vidim!”

Suljo vadi 100 maraka i kaže Muji:

„Evo, jarane, da ti vratim 200 maraka što ti dugujem!”


Kaže svekrva snahi na vjenčanju:

“Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.”

A snaha će na to:

“Sljedeći put će biti ljepša.”


Otac se, nakon dugo vremena, vratio s bauštele u Njemačkoj pa u kući zatekao sina kako sjedi na tuti.

„Ženo, ovaj mali će biti političar!”

„Kako to misliš?“, upita zabrinuto žena.

„Zar ne vidiš, sere, a gleda te u oči!?”


Mujo, sav mahmuran, nazove Sulju da mu se izjada šta mu se desilo.

„Napijem se sinoć, jarane, kao crna zemlja. Kažem sebi da neću više nikad piti. Poslije kontam, ma neće meni pijan čovjek govoriti šta da radim“.


Peče Mile rakiju. Dođe komšija da pogleda kako ide pa ga upita:

„Je l` jaka? Kako baca?“

„Tatu smo našli prekoputa plota, a dedu još tražimo“, ispali Mile kao iz topa!


Mujo se prepao da je ozbiljno bolestan pa se odmah uputio kod doktora

„Sjedite i recite mi koji su simptomi“, upita doktor.

„Doktore, kašljem, kišem, boli me grlo…“

„Je l` pijete nešto?”

„Pa, hajde, može jedna rakija, ali na brzaka!”


Šetaju Mujo i Suljo čaršijom, a onda se Mujo pohvali jaranu:

“Znaš li ti da su nekad žene trčale za mnom?”

Suljo:

„A, zašto sad više ne trče?”

„Eh, više ne kradem torbice”.



Please follow and like us:





Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *

RSS